Svi smo rođeni sa osnovnim instinktima i tendencijama koje vode naše ponašanje, kao što su želja za ljubavlju i pripadnošću. Drugi nisu tako poželjni, kao što su bes ili zavisnost. Međutim, sva naša ponašanja dobra, loša i ružna - su deo ljudskog iskustva, i svako od njih služi svrsi.

Jedna od potencijalno destruktivnih osećanja je ljubomora. Datira još od davnih vremena, još od tragedija Šekspira do mnogih današnjih dela, ljubomora je odavno bila uzrok ljudske patnje.

Iako se termini “zavist” i “ljubomora” često koriste naizmenično, oni nisu isti. Ljubomora postoji unutar odnosa, koji mogu uključivati romantične veze, prijateljstva ili bilo koji drugi međuljudski odnos. Zavist je, s druge strane, upućivanje na ono što neko poseduje; npr, kolega koji dobija priznanje kome ste se nadali, ili prijatelj koji ima više novca.

U većoj meri, zavist može dovesti do nasilja i mržnje među društvima, ali i može dovesti i do povećane motivacije i napora da se naporno radi i uspe. Slično, ljubomora može dati ili negativne ili pozitivne ishode - u zavisnosti od toga kako neko reaguje na nju. Ovo su korisni predlozi kako se nositi sa ljubomorom i ne dozvoliti joj da prevlada vama.

1. Razumevanje motiva ljubomore

Na ljubomoru se gleda kao na evoluciju iz Darvinove perspektive. U danima naših predaka, kada su resursi bili oskudni i samo su najjači preživljavali, ljubomora je služila osnovnoj svrsi- opstanku naših gena. Razumevanje tog motiv pomaže normalizaciji, a ne patologizaciji osećanja. Ne možemo se boriti protiv stotine hiljada godina evolucije, ali možemo odlučiti kako odgovorimo na ta osećanja.

Takođe je važno shvatiti da faktori kao što su naši stilovi emotivnog vezivanja i istorije odnosa, mogu značajno utiču na to kako reagujemo na ljubomoru.

2. Praktična pažnja

Svakog trenutka kada zamišljamo najgore, uništavamo dati trenutak i našu potencijalnu sreću. Zapažanje i prihvatanje onoga što se pojavljuje, bez oštre presude je u srži pažnje. Iako je važno da ne dopustimo da nas naše misli preuzmu, ne možemo ih ignorisati. Trudite se koliko god želite da zadržite neprijatna osećanja, koja će na kraju ipak naći svoj put. Možete posmatrati te misli kako prolaze kao da su automobili. Možemo odlučiti da ih prihvatimo ili neka prođu.

3. Izazovite negativne misli

Postoje tehnika koje se koriste kod kognitivne bihejvioralne terapije kako bi se suočili sa bolnim emocijama. Jedan od ključnih elemenata u je identifikacija i izazivanje negativnih misli. Oni imaju više moći nad nama nego što shvatamo. Kada se čini da se emocija odjednom izlazi niotkud, ako pogledamo pažljivije, obično ćemo otkriti da je misao ili misli koje smo imali, izazvala taj osećaj.

I naša uverenja o sebi i svetu imaju taj efekat. Na primer, ako verujete da sve što imate da ponudite svom partneru su vaši fizički atributi, onda svako ko stupi u kontakt sa onim ko se vama čini da je privlačniji, može se doživeti kao pretnja i može izazvati ljubomorna osećanja. Ako mislimo nešto često dovoljno, počinjemo da verujemo u to. Zato je od suštinskog značaja da proverimo činjenice i da ne verujemo u sve što pomislimo.

4. Dosadite sebi svojim mislima

Jedna tehnika koju psihoterapeuti koriste je tehnika “dosade”. On predlaže da izaberu jednu pokretačku misao - tipa, “ona će me ostaviti” ili “znam da je ona privlačnija od mene” - i onda ponovite tu misao 500 puta. Iako ćete anksiozno odreagovati i prvih 10, 20 ili 50 puta, na kraju će vam postaći dosadno i misao će početi da izgubi svoju moć.

5. Neka vaša očekivanja budu realna

Svako vidi svet i tumači situacije kroz svoja sopstvena sočiva. Ono što jedna osoba smatra prihvatljivim, drugoj može biti grozno. Neki imaju perfekcionistička uverenja o ljubavi i posvećenosti, što može da izazove više patnje nego što treba. Ako imate previše visoka očekivanja, možda ćete morati da se vratite na zemlju i napravite neka realna podešavanja.

6. Zapamtite da niste odgovorni za ponašanje drugog

Ako želite da se izborite sa intenzivnim osećanjima ljubomore, važno je da pogledate vaše osnovne strahove. Recimo, šta za vas znači prevara u vezi? Identifikujte se i potom izazovite te misli i verovanja, svesni da odluka partnera da laže ili vara govori više o njemu nego o vama.

7. Komunicirajte sa svojim partnerom

Ljubomora može pružiti priliku da poboljša međusobno razumevanje, izgradi veće poverenje i pomogne partnerima da postanu jasniji o njihovoj posvećenosti jedan drugom. Ljubomora je pitanje para, i oba partnera mogu raditi zajedno kako bi našli rešenje.

Zajednički rad može približiti partnere, sve dok se oba partnera poštuju. Osećanja ljubomore ne treba osuditi ili sramotiti. Ona nisu indikativna za nedostatke, niti su nužno indikativna za bilo kakve probleme unutar odnosa.

8. ,Budite svesni svoje vrednosti,

,

U suočavanju sa bolnim emocijama, samo-saosećanje je ključno. Potvrđivanje osećanja znači priznavanje i razumevanje da su to samo osećanja, a ne činjenice. Imamo pravo da osećamo ono što osećamo. Ovo se odnosi na ljubomoru koliko i glavobolja! Nažalost, ljubomora je toliko patologizovana da je često praćena stidom. Priznajući da su ova osećanja često ukorenjena u strahu (kao što je strah od napuštanja) , može nam pomoći da kultivišemo više saosećanja, a ne sramotu i presude.

Kada naš osećaj vrednosti ne zavisi od odobrenja drugih, uključujući i našeg partnera, naši strahovi će se manje javljati. Čak i ako se najgori scenario pokazuje istinitim, zapamtite da će na kraju biti u redu. Ključ je prepoznavanje, potvrđivanje i prihvatanje ovih osećanja kao normalnih. Kada to učinite, možete ih pustiti da mirno prolaze pored vas kao vozovi,a bez obzira da li ćete se voziti njima ili ne.

Kako da prevladate ljubomoru i druga destruktivna osećanja pročitajte OVDE