Planirate da se zaljubite ili ste već zaljubljeni? U svakom slučaju, bilo da slavite današnji Dan zaljubljenih ili Svetog Trifuna, ili bojkotujete ovakve praznike jer smatrate da su besmisleni, verovatno većinu vas more slične brige…Iz godine u godinu sve više singl pojedinaca sa prezirom ili brigom dočekuje dan zaljubljenih, i tada redefiniše kako u stvari ide potraga za partnerom/partnerkom. Ako tražite partnera/partnerku za vezu ili ste trenutno u vezi, da li je u vašem najboljem interesu da održavate visoke standarde (ili da ih spustite), ili da slepo pratite svoje ideale i tražite zamišljenog idealnog partnera/partnerku? Istraživanja sugerišu da je možda najbolje za nas naše ljubavne odnose I opštu dobrobit, da učinimo malo i jedno i drugo. Da vidimo kako to u stvari, izgleda? 

Održavajte visoke standarde

Kada osobe pitamo koje su osobine koje smatraju ključnim u kod ljubavnog partnera/ke, često se navode karakteristike kao što su poštovanje, iskrenost i pouzdanost (1). U stvari, ove osobine su povezane sa generalno boljim ishodima ljubavnih veza, tj. happy end-om. Međusobno poštovanje još je snažnije povezano sa zadovoljavanjem vezom od osećaja dopadljivosti i uzajamnih emocija (2) . Ne samo da neiskrenost često uzrokuje prestanak odnosa, već je pojačana iskrenost povezana i sa boljem ishodu veze, kao i sa više dobrobiti za svakog pojedinca u njoj (3). Baze ovih suštinskih osobina su i preporuka za nas kao pojedince i kao parove da održavamo svoje visoke standarde. Ali, šta je i sa drugim važnim karakteristikama?

Otpustite svoje ideale

U velikom međunarodnom istraživačkom projektu koji je procenjivao sklonosti kao određenim tipovima partnera, ispitanici su rangirali njihove tri najvažnije osobine koje traže kod partnera/partnerke (4). Uključujući rodnu ravnopravnost, seksualnu orijentaciju i kulturnu pozadinu, pojedinci su kao najvažnije osobine ocenili inteligenciju, dobar smisao za humor, iskrenost, ljubaznost i dobar izgled. Međutim, vrlo često mogu postojati sasvim dobri razlozi da ublažimo naše visoke standarde u pogledu nekih od ovih karakteristika.

Neke karakteristike možda nisu toliko važne za pokretanje ili održavanje ljubavne veze kao što mislimo da jesu. U cilju istraživačkog projekta, autori Eastwick i kolege (2011.) kreirali su lažni profil na mrežama, kojim bi privukli potencijalnog partnera. Ovaj profil je odgovarao najpoželjnijim ili najmanje željenim osobinama svakog učesnika. Intuitivno, učesnici su očekivali da će se svideti partneru koji poseduje njihove najpoželjnije osobine, i da im neće svideti koji poseduje najmanje željene osobine koje su izrazili. Kada su se učesnici lično upoznali sa potencijalnim partnerom, partner je izneo zaključke koji nisu ni podržavali, niti protivrečili datom profilu. 

1. Fugère et al., 2016

2. Frei, J. R., & Shaver, P. R. (2002). Respect in close relationships: Prototype definition, self-report assessment, and initial correlates. Personal Relationships, 9(2), 121.

3. Brunell, A. B., Kernis, M. H., Goldman, B. M., Heppner, W., Davis, P., Cascio, E. V., & Webster, G. D. (2010). Dispositional authenticity and romantic relationship functioning. Personality and Individual Differences, 48(8), 900-905. doi:10.1016/j.paid.2010.02.018

4. Lippa, 2007.

Istraživači su otkrili da nakon ličnog sastanka, većina prethodno definisanih i najmanje željenih osobina učesnika, uopšte nisu uticale na stvarnu simpatiju prema potencijalnom partneru/partnerki. Ovo istraživanje sugeriše da podudaranje nečijih ideala i stvarnih karakteristika partnera nije neophodan prvi znak privlačnosti. Takođe, kasnije u uspostavljenim odnosima imamo tendenciju da umanjimo važnost naših prethodnih svojstava osobina kada naši partneri ne poseduju date osobine, kao i da nadogradimo važnost pozitivnih osobina koje naši partneri zapravo poseduju (5) .

Za naše odnose može biti posebno korisno da možda korigujemo naše standarde koji se odnose na fizičku privlačnost. Pojedinci koji su sami po sebi privlačni drže se višeg standarda u pogledu privlačnosti partnera više od recimo manje atraktivnih pojedinaca. Privlačniji pojedinci ne samo da druge ocenjuju kao manje atraktivne, već i očekuju da će i njihovi odnosi sa manje atraktivnim drugima biti manje zadovoljavajući (6).

Štaviše, autor Shaw Taylori njegove kolege (2011.) otkrili su da, iako su osobe na mrežama imale tendenciju da kontaktiraju osobe koje su bile privlačnije od njih samih, verovatnije su dobijali pozitivne odgovore od osoba koje otprilike odgovaraju njihovom nivou fizičke privlačnosti. Neprestano odbacivanje potencijalnih partnera umanjuje naše samopoštovanje i našu percipiranu sopstvenu vrednost, a istovremeno uzrokuje da smanjimo standarde za partnere sa kojima bi ostvarili ljubavnu vezu (7). Što više odbacujemo druge kao potencijalne partnere/partnerke, to više možemo usvojiti „način razmišljanja o odbacivanju“ koji može dovesti do manje otvorenosti za odnose u budućnosti (8) .

5. Fletcher et al., 2000.

6. Montoya, 2008.

7. Charlot et al., 2019.

8. Pronk and Denissen, 2019.

Povećavaju li sniženi standardi zadovoljstvo partnerom ili vezom?

U knjizi autora Thibaut and Kelley’s (1986) o međuzavisnim odnosima, autori su preispitivali teoriju društvene razmene, koja predviđa da ćemo i koliko u bilo kojem odnosu doživeti i nagrade i “utroške”. Međutim, ne gledaju sve osobe na nagrade i troškove u vezi na isti način. Spomenuti autori su u svoju teoriju uključili pojam uporednog nivoa. 

Nivo poređenja je otprilike ekvivalentan vašim „standardima“ ili vašim opštim očekivanjima za očekivane ljubavne veze i odnose. Ako obično imate visoke standarde, bili biste skloni da očekujete više nagrade i manje “trošenja” u datoj vezi, a i vi nećete biti zadovoljni ukoliko vaša veza ne donese više nagrade, a manje investiranja. Možete pretpostaviti da bi ljudi zapravo bili zadovoljniji svojim odnosima kada bi imali niže standarde. I zaista, osoba sa malim zahtevima očekuje manje dobrobiti od ljubavne veze i samim tim može biti zadovoljan/na odnosom koji donosi manje benefita. Međutim, niži standardi mogu podstaći neke partnere da ostanu u veoma nezahvalnim ljubavnim pričama.

Opšti zaključak je da poštovanje nekih opštih viših standarda, kao i blago korigovanje svojih idealističkih predstava o partneru/partnerki, mogu na kraju dovesti do sasvim lepog i zadovoljavajućeg iskustva u ljubavnim odnosima. Dakle, budite umereni, ne idite u krajnosti, spremni na manje korekcije svojih stavova i standarda u vezi ljubavi i partnera, i uspeh u ljubavi vam se već smeši… Ko će prvi da proba? 

Autor: Pink.rs